Monthly Archive: 二月 2015

不是每一个东西都叫杨垚亨

今天是2015年了。

2014年的成长很慢,甚至好几天都会有一天不如一天的感觉,那种感觉是痛苦的,让人绝望。但是也只有黑色的眼睛才能找到光明,只有在黑暗的房间才能看到光亮,也许这也是2014年给我的意义。毕竟不管是光彩的还是卑微的,是津津乐道的还是羞于启齿的。那些经历过的,思考过的,一个个决定,一个个结果才是平凑出人生的拼图。 也许这些拼图在出厂时早已决定,但拿到手上时才需要一块块拼接,一块块揭晓。

我是谁?

1. 我是历史。我之所以是我,因为我经历了我所经历的。 我有一段任何人都没有的历史。在农村里成长,有常年在外面打工的父母,被爷爷奶奶外婆外公带大。到小学一年级来到上海,被上海班主任小小的歧视了一下。不过还是和热情的同学玩的很嗨。 初中是班级的学霸,享受受人尊敬的优越感。高中成绩平平,享受那种学习带来的纯粹的快乐,网吧也是让人快乐的地方。大学来到香港,继续我的平庸。。。

我所经历的历史好像只有一个记录者,那就是我。而且我的历史总是会错乱。我真的是在农村长大的吗?谁知道呢,我爸妈吧。那对于我这样一个记忆力并不好的人来说,我的真实的历史到底是什么,哪些是我真实经历的,哪些是我这个历史惟一的记录者所杜撰的?你问我?我也不记得了。那我到底是谁?还是得问我爸妈。

 

我是谁?

2. 我是社会关系的产物。我是我爸爸的儿子,我妈妈的儿子,爷爷奶奶的孙子。外婆外公的外孙。文哲的前室友。我之所以是我,因为我在这个社会中有一个不可替代的位置。那种感觉,就像在坐标轴上,稳稳的站住一个坑。但是这个坐标轴是相对的。就像人家问你天安门怎么走,你和他说向前一百米,左转200公里,再右转。那如果人家问你你在哪里的时候,你就傻逼了。如果要定义我,还要拉上我爸妈,爷爷祖宗十八代,那就无穷尽了。 所以如果要知道我是谁还是要有一个绝对的坐标。

 

我是谁?

3. 我可以用那串DNA来定义,但是人的基因也不停的会变化,何况如果有一个克隆的你,那他是你,还是你是他?

 

4.或许这本来就没有答案。那些实际存在的,反而是虚幻的。你无法准确的定义任何一样你所见的东西。而那些名词那些字典上的定义到是那样的真实。这或是就是佛说的“不可说不可说。”能说出来的都是假的,是虚幻的。那些真的事物,你又永远无法说出。“非想非非想”。当你的想不是定义中的那个想时,你到底是在想呢还是不在想呢?我们不知道,那是不可思不可议的过程,转瞬即逝,在现在这个时空中消失,在过去的时空中永存。

 

5.那些实际存在的东西,是不可见,不可闻,不可触的。这是量子力学告诉我的道理。所有的粒子都是概率,如果你不去观察它,他的可能出现的地方就是整个世界,但是当你观察它时,他就永远停留在了你观察的那个地方。 所以你永远无法观察到事物的本质。那事物的本质是什么?既是充斥整个宇宙,又是哪都没有。全既是空,空既是全。

6.我的世界又变成了什么都不是。是不是太没意思了。

7.我到底是要成为什么东西的。

8.但是在我要写出自己是个什么东西的时候,我又不能客观的描写,而唯一能写的也只是内心的一点感受,起码在我的世界里,它是真实存在的。

9. 我觉的自己是一个优柔寡断的人,很多时候到要做决定的时候总是考虑太多,做了决定以后患得患失。其实要得到就一定要失去,要得到汽车就一定要失去保养它的精力。要得到成绩,就一定要失去游戏的时间。要股票涨得多就一定要承担它赔光的风险。天下没有免费的午餐,要得到就要失去,所有的决定都是交换。如果每次交换只念着自己换出去的,却不考虑自己得到的就会惶惶不可终日。

未完待续。。。

 

 

 

 

不是每个男生都叫王浩宇

1. Hmm,15年2月5号 晚上10点24分15秒。我呆呆的坐在电脑面前,思考这人生:这次上单盖伦能不能超神呢?

2. 最近又开始训练了,每天累得半死回家总是会躺在床上想想这个想想那个的。于是脑子里就多了很多奇奇怪怪的东西,比如说生命的意义,再比如说为什么我喜欢的总是不喜欢我的问题。一般想着想着就默默地睡着了,然后做一些莫名其妙的梦,而梦里的自己总是那个什么都不懂敢爱敢恨的自己,我想那样的自己才是自己想要的吧。

3. 未完待续

不是每个男生都叫文哲

1.又是一个放下和再度背负这世界的时间点,所以忍不住点了自己,记录一下最近的想法,而且我想听听看朋友们的故事,这是一个多么明媚的时节。

2.我的英文名叫ace这一点依旧很让人纠结,洋人大多需要确认两遍以上,而确认的过程中那种小尴尬让我不是很舒服。所以如果感觉此生不会跟他有超过两次的交集的话,我就默默地说我的英文名叫WEN或者ZHE,奇怪的是大部分洋人并不会对这两个“英文名”感到惊讶。

3.我大概找到了一些自己的爱好,相比起几年前,这是一个很大的进步,终于欣喜地发现了自己的成长。所以,我喜欢拼图,在干净的桌面上有一些美丽事物的碎片,然后把他们一点一点地拼凑起来,可以动脑子来想,也可以一个一个地试,怎样都好,拼图还是能够渐渐地完成,小小的成就感很让人开心。

4.关于执着与放下的悖论,我想了很久也没有答案,索性便不去想了。继续上一个,说说我的爱好。我还喜欢读朋友们的文字,QQ空间,微博,wordpress,博客……怎样都好,那种见证一个朋友的成长,以及慢慢品味时光的感觉,怎么可以那么美好。还有一些当年不能静下心来看的文字,现在读来,竟是照进了心里。

5.在家里的这三个月,应该就是我想要的生活了吧,规律,努力,以及一丝丝的期待和小惊喜。如果能一直存在这么美好的状态,也许我真的能成为一个还不错的人呢?

6.我不知道让我喜欢的人幸福这个定义是不是太狭隘了,跟书锐君和室友饮酒聊天,让我对于这个目标感到有一些迷茫,我自己都没有幸福的能力的话,又怎么能让别人幸福呢?所以我现在想要的是,自己的幸福。

7.见到小罗玉之后才知道幸福的人大概是什么样子的,那种让人羡慕的幸福感,好棒,顿时觉得自己有了目前的努力方向。

8.我会有一点小期待回到nz之后自己的房间,是不是有一个小桌子可以放下一本书和两杯茶,以及两个bean bag来让我和到来的朋友陷进去,聊些有的没的,或是让人开心的未来。

9.新西兰的猪肉真的很让人绝望,尝试过很多办法也没能去掉那股让人难受的腥味,也许是我厨艺还不够好的原因,所以我还要努力练习做饭。

10.在一波又一波地信仰洗礼下,我坚持了下来,我很尊敬有信仰的人,无所谓信仰的是什么,我都愿意听听看,因为那就是别人心中的理想国。所谓将心比心,便是佛心吧,我要更努力才行。

11.最近在看书的时候学到了suchness(真如)这个单词。于是对洋人中的佛教徒产生了兴趣,他们也会冥想吗?他们是怎么理解非想非非想的?这些问题也许以后我能找到一个洋人问问。

12.我真是一个特别容易被影响的人,有时候看看自己以前写的东西,就觉得,那时候真是被小罗玉带得好文艺啊,好喜欢那时候的自己。但却是回不去了,现在的我也说不上来被谁影响着,变得有些奇怪,有些不知所谓,所以我想慢慢找到自己喜欢的状态。

13.我很喜欢新西兰,我想要留在那里,如果可以的话。能常见到美丽的星星和海。

14.加上这逝去的三年,我的人生依旧很平凡。无所作为,没有雄心壮志,我不知道这样好不好,只能留给三年后的自己来决定了。

15.因为上下班需要一个半小时的车程的缘故,我得以每天有时间在车上看一些书,说不上来得到了什么,但至少自己不再那么浮躁,继续努力吧知渊,这一点很不错。

16.我现在没有喝酒,完全清醒着,所以一点都不浪漫,一点都不知道怎么写些心里话,但就是想写,于是就写了这么多奇怪的废话。

17.我喜欢喝酒,下次喝酒约定在tekapo看星星的那天晚上。我现在已经有些小小期待了。

18.在tekapo的时候,因为没有条件所以没能写下一些自己的想法。今天幸得小雨和wendy陪同喝酒。且刚好有些时间来写些文字,所以继续争取把后面的自己补完,我真的觉得自己在不同的状态下会有不同的想法:喝了酒之后,正常的时候,以及摄入过量caffine后半夜无法入睡且有心事时。前者最好,后者最不被自己理解。今天很棒,有时间又有心情,所幸还有电脑~ 再加上一些最近发生的事情,简直是完成这个点名的最佳时间。

19.先说女性朋友,我真的很纠结这个问题,因为一直觉得自己并不能很好地处理与女性的关系,所谓一念生妄想,要想抑制自己的妄想真的很难。最近跟安安老师表白失败,也让我开始重新审视自己跟女生的关系,并践行一些自己的想法,这样很好。人总需要不断地进步,这也许就是我应当改变自己的一个点(详情请见我日记以及在thysuchness的佛学衍生探讨)。

20.关于所有朋友,我最幸运的点就是拥有很多很棒的朋友,我可以从他(maybe 她)们身上学到很多,获取到很多。但我很自责的一点就是我总是对较为生疏的朋友更为友善,对于更为亲近的朋友,我总是觉得,我是在利用他们。这样的感觉很不好,我也需要改变自己~

21.关于佛学,我不知道什么时候应该做什么,且只有当我自己很不开心的时候才会想要通过佛学来raise myself up。这其实也是不对的,但不对的事情太多了,我不能试图同时改正所有的,所以我觉得这件事情并不是迫在眉睫的事情,虽然它极有可能是我这辈子最重要的事情,但目前我并不需要特意改变,让周围的人觉得我是一个正常的人,就是我现在比较满意自己的状态了。

22.今天早上又偶有所得,便在学校里找了台电脑继续写一条。人应该是不会改变自己的,正如我注定是一个奇怪的人。周围的人们(特指离我20km以内的)来了又散,我的身边始终是会有那么一个我不喜欢的学霸,还有一个我喜欢的女生,她也许是真也许是假,但总会有个心灵的依靠。还有,我喜欢的朋友,想要一直跟他这个样子下去。还有,我不喜欢的朋友,总觉得有些莫名地格格不入但就是会在一起玩耍,也没有觉得不开心。还有盛气凌人的同学甲,遥不可及的女神乙,偶像丙,小弟丁…… 也许他们就是他们,只是换了个皮囊继续跟我在一起呢? 也许我的小弟丁换了个皮囊就以女神丁的身份再度在我的世界里粉墨登场呢?世间如此荒诞不经,我只能做好自己。而每个人都不会改变自己这一点我的确是坚信的,也许能通过某些方法来改变自己的表达方式,但我们就是我们,这样一群在别人的世界里有无数被贴上的tag的人类。当然以上的话并不是我或者我们放弃努力的原因,心里的世界的确是冷暖自知,但我觉得我还是受到了一些正面的影响,会努力地向着身边的我所认同的朋友靠近,这可能便是我目前的状态了吧。

23. 今天没有喝酒~但心情不错。就继续来写一条,关于目前的感情问题。试图结交妹子朋友之后心情好了很多,也并不急于脱离目前的单身状态了。但总归是觉得自己心里要有个女神,才会有努力的方向的样子。所以就继续喜欢着安安老师吧~以上——合掌

24. 关于物化女性——与小F聊天的时候聊到了这个话题,继而拓展开来,便觉得自己身上又多了个标签——性别歧视者(因为我认为女性的确应该suppose to be weaker than male,继而导致男性应该在某些方面谦让,我觉得这并没有什么不好,但是,的确会或多或少地对较为强势的女性朋友产生偏见。)

25. 最后就是未来的我吧,展望下一个三年。过去三年我能坦然地面对自己的过去,并且改正了一些小毛病,我觉得未来三年也要继续努力才好。比如,我要改变自己有时候孤僻的性格,尝试跟不喜欢的人做朋友,每个人都是值得理解的。又比如,我要改变自己害怕孤单的性格,学会自己做一些事情,享受一个人的状态。

 

被TAG的规则是,写一篇关于自己的25(也可以偷懒少写,但要有意思)个想法,也就是25条自己对自己认识理解之类的。完 了还要TAG你想了解的25个人,或更多。TAG就是写25句话来描述自己。

TAG: 小罗玉,室友,书锐君,max,annabella,frodeline

最近的工作以及虚拟机的一些小经验

最近勾搭到一位大神afa一起编写萌娘百科的win平台app。大概的思路就是使用httpclient来获取页面信息,解析之后放到界面上去。虽然mediawiki移动版快出了做这个似乎没有什么意义,但也能教我熟悉一些C#和Visual Studio的东西。

话说Visual Studio真是难装,它并不像eclipse一样是一个单独的IDE,而更像一个很大的windows插件,所以windows的很多不正确设置(比如使用了360安全卫士)都会导致visual studio的安装出现问题,然而我当前的系统情况又不允许我重装系统,而且害怕数据丢失什么的,所以只能硬着头皮去学习使用虚拟机。

之前没有接触过虚拟机觉得会很难,但真正开始使用之后却发现很简单。无非就是用虚拟机软件(VMware或者Hyper-V)来创建一个虚拟的电脑环境,那个环境是完全打包好的东西,就像一台新电脑一样。因为win8 64bit自带了hyper-v,所以我使用的是hyper-v。听说VMware很好用,但是是收费的,所以就算了。按照教程设置好各项功能,然后下载一个iso文件(或者有安装盘也行),在虚拟机里安装好系统就可以使用了。因为是虚拟机所以不用担心系统奔溃,终于可以体验裸奔的感觉了。

又花费了几天装VS,依旧有一些模块有问题,但是因为是用不到的模块,所以就没有去管他。

现在工作这边最后几天了,正在做任务交接的工作。下周应该要开始写report。之后应该就有时间来好好捣鼓一下网站的事,app的事以及《孢子》

最近认识了一个叫Annabella的姑娘,是一个很聪明,很教人开心的姑娘~

To Do List

  • Mediawiki的图片美化插件(或是功能)  — 优化任务
  • Mediawiki使用外链插入图片            — 优化任务
  • 熟悉VS的使用                         — 当前任务
  • 萌娘百科app的代码Modelling           — 当前任务
  • WordPress界面调整                    — debug

Swing使用笔记

JScrollPane的使用要小心,它并不是一个普通的panel所以使用add/remove 等操作时不一定能达到想要的效果,它的内容元素应该在构造时放入para中